Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...
Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
265
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.11.2013
|
|
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Красивая женщина притягивает к себе не только взгляды, но и руки…
В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б*ять сделала?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
257
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.11.2013
|
|
- У одних от работы болит голова, у
других — сердце, у третьих — спина, у
четвёртых — руки, у пятых — ноги... но
у самых ответственных работников всегда
болит жопа.
-
- Если в метро девушку похлопать по
попе,то:
-
- - 9%из них повернутся и врежут тебе
пощёчину;
-
- 65% повернутся и скажут : " Ты что,
дурак?";
-
- 25% этого даже не заметят;
-
- 1% могут стать вашей женой.
-
Резюме: хотя процент желающих жениться
и невелик, рисковать не стоит?!
-
- Один человек выиграл миллион.
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
287
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.11.2013
|
|
Встречаются две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? - Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Ну, вот и Коля не смог...
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе. ***
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
298
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.11.2013
|
|
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
265
|
Добавил:
belka
|
Дата:
01.11.2013
|
|
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая... Я ее вообще не люблю.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
315
|
Добавил:
belka
|
Дата:
31.10.2013
|
|
Мама я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — Да, дорогая — Че-е-е ты сделала??? — Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
340
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.10.2013
|
|
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.10.2013
|
|
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
318
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.10.2013
|
|
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
367
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.10.2013
|
| |