У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
371
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.10.2013
|
|
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!
- Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: - Это у нее от аллергии... или от вредности. Девочка, злобно: - Нету у меня никакой аллергии!!!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
328
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.10.2013
|
|
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? — Мне скучно жить. — А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный…».
Когда умру, а это неизбежно, знаю. Коньяк "Армянский" положите в изголовье: Вдруг археологи однажды откопают, Так сядут, выпьют за моё здоровье!..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
|
- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.
- Ты сейчас дома? - Да.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
375
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
|
- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю.
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
346
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
|
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
350
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.10.2013
|
|
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.
Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу Тогда убери мнение со своего лица!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
337
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.10.2013
|
|
Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
334
|
Добавил:
belka
|
Дата:
24.10.2013
|
|
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась". мест освободилось штук восемь...........
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
328
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.10.2013
|
|
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
318
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.10.2013
|
| |