Здесь будет интересно!!!

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь. 

Евгений ЧеширКо, ,,Дневники Домового".

Молодежь конечно жестокая пошла. 
Читаю - губы подводить карандашом теперь не модно. Это вчерашний день. 
Ах ты ж, молодая овца. Не модно ей. Вчерашний день. 
А ты знаешь, как мы эту подводку выстрадали? А ты знаешь, что мы за эту подводку душу дьяволу продали? 
Не знаешь? 
А я сейчас тебе расскажу. 
Раньше карандашей для губ не было вообще. 
Ну то есть совсем. 
Никаких. 
Ни плохих, ни хороших. Ни красных, ни коричневых. Ни отечественных, ни зарубежных. 
Ну зарубежные может и были. За рубежом. 
А в СССРе не было. 
А мода была. 
Вот что б ты делала, молодая коза, если бы тебе сказали - модно, а в магазинах нет? 
Ты б заплакала, а может застрелилась бы. 
А мы даже не охнули. 
Мы смекнули, что надо выходить из создавшейся ситуации и срочно что - то предпринимать. 
... Читать дальше »

Как-то они вместе были приглашены в гости на дачу, где устроили настоящее состязание в остроумии. Хозяева оставили их ночевать. Тэффи постелили на втором этаже, а Аверченко на первом, прямо под её комнатой.
— Что же вы мне пожелаете на ночь, Аркадий Тимофеевич? — спросила Тэффи.
— Чтоб вы провалились, — был ответ.

Виктория Миленко. "Аркадий Аверченко".

Самый быстрый способ привести себя в порядок: Снять с ушей лапшу . 
С души - камень . С шеи - офигевших людей . 
Всё.
Вы в идеальной форме ..!

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ: 

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать. 
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть. 
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все снач ... Читать дальше »

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее. 

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . . 

Георгий изучал новый закон, по которому нельзя писать матом про представителей власти, и всячески их оскорблять, иначе будет штраф. Георгию вспомнился советский анекдот, с таким же штрафом на 5 рублей, и мужиком, дающим гаишнику двадцатипятирублёвку - "Сука ты, мудак, козёл, блядь и скотина, а на сдачу ещё и уёбище".

Георгий панически задумался, как же ему теперь определять депутата, губернатора, министра или президента, который ему не нравится. Можно, конечно, сказать и без мата, что он козёл, ибо козёл - животное сомнительное во многих смыслах, хотя вон в Чехии его именем пиво называют, и ничего. Наверное, надо теперь именовать политиков оленями. Олень - животное благородное, они будут довольны. Правда, несёт от него, как от козла, да и рога будь здоров, так что мы поймём.

Можно, конечно, также скунсом. Правда, ... Читать дальше »

Вот идёшь ты - тонкая, звонкая. Миру улыбаешься, птичкам ручками машешь и вслед им тоже так: "фьюить, фьюить". Над муравьишкой ногу задерживаешь, чтоб не наступить. Детке незнакомой конфетку, пенсионеру поклон. Королева жизни в общем. Ну или района, как минимум. Но это ты. 
Я же в это время вываливаюсь из магазина, затаренная простоквашей, картошкой, капустой, мукой, молоком, морковкой и, конечно же, туалетной бумагой. Я вот всегда ведусь на скидки в отделе туалетной бумаги. Подсознательно мне кажется, что так я сколочу состояние. А что, минус 45% за 40 рулонов - это завсегда в масть, прям флэш рояль, мать его. 
И стою я вся в рулонах, а тут ты со своими "фьюить-фьюить". Лёгкая, порхающая и в недоумении. Во-первых, ты не понимаешь, что за кишечные проблемы у моей семьи. Во-вторых, ты не догоняешь, зачем мне надо было отпустить корзину, начать искать ключи от машины в сумке, а потом с яростным криком &quo ... Читать дальше »

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается — впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось. 

Ждём. 

А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает: 

— Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил? 

— Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью «Зеленхоз». 

— Пят ... Читать дальше »