Здесь будет интересно!!!

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ: 

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать. 
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть. 
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все снач ... Читать дальше »

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее. 

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . . 

Георгий изучал новый закон, по которому нельзя писать матом про представителей власти, и всячески их оскорблять, иначе будет штраф. Георгию вспомнился советский анекдот, с таким же штрафом на 5 рублей, и мужиком, дающим гаишнику двадцатипятирублёвку - "Сука ты, мудак, козёл, блядь и скотина, а на сдачу ещё и уёбище".

Георгий панически задумался, как же ему теперь определять депутата, губернатора, министра или президента, который ему не нравится. Можно, конечно, сказать и без мата, что он козёл, ибо козёл - животное сомнительное во многих смыслах, хотя вон в Чехии его именем пиво называют, и ничего. Наверное, надо теперь именовать политиков оленями. Олень - животное благородное, они будут довольны. Правда, несёт от него, как от козла, да и рога будь здоров, так что мы поймём.

Можно, конечно, также скунсом. Правда, ... Читать дальше »

Вот идёшь ты - тонкая, звонкая. Миру улыбаешься, птичкам ручками машешь и вслед им тоже так: "фьюить, фьюить". Над муравьишкой ногу задерживаешь, чтоб не наступить. Детке незнакомой конфетку, пенсионеру поклон. Королева жизни в общем. Ну или района, как минимум. Но это ты. 
Я же в это время вываливаюсь из магазина, затаренная простоквашей, картошкой, капустой, мукой, молоком, морковкой и, конечно же, туалетной бумагой. Я вот всегда ведусь на скидки в отделе туалетной бумаги. Подсознательно мне кажется, что так я сколочу состояние. А что, минус 45% за 40 рулонов - это завсегда в масть, прям флэш рояль, мать его. 
И стою я вся в рулонах, а тут ты со своими "фьюить-фьюить". Лёгкая, порхающая и в недоумении. Во-первых, ты не понимаешь, что за кишечные проблемы у моей семьи. Во-вторых, ты не догоняешь, зачем мне надо было отпустить корзину, начать искать ключи от машины в сумке, а потом с яростным криком &quo ... Читать дальше »

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается — впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось. 

Ждём. 

А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает: 

— Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил? 

— Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью «Зеленхоз». 

— Пят ... Читать дальше »

К ВОПРОСУ О КОТАХ.

Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.

Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.

Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.

Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.

Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.

Кот, который хочет спать, уже где-то спит.

Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица и ... Читать дальше »

Кошки очень любят чистые и не имеющие ничьего ещё запаха вещи. Ложась на них, они ставят свою «метку». Теперь эта вещь пахнет кошкой. Это кошкина вещь. На самом деле кошкой пахнет весь дом. Это кошкин дом. Люди живут в кошкином доме и не понимают этого. Люди тоже, сами того не зная, пахнут своей кошкой. Это кошкины люди. 

Хороший кошкин дом — это когда кошке не говорят: опять ты, паршивка, спала на моем свитере, ты только погляди, что натворила — и суют этот свитер под нос, можно сказать, прямо мордой тычут. А чего тыкать? Шерсти ведь не прикажешь, лезет она. Хороший дом — это когда кошку никто не шлёпает свёрнутой газетой по заднице, если — не дай-то бог — заметят след от когтя на своём ореховом шкафе! Хороший дом — это когда кошку кормят тем, что она любит, и не дают того, чего она не терпит. Хороший дом — это когда к ... Читать дальше »

..Стоишь утром на кухне, смотришь, как твой детёныш завтракает, задумчиво жуёт бутерброд, а за спиной у него окно, а на окне крокус, а за окном весна... Смотришь на эту радость - а у сына ещё уши такие нежно-розовые, светятся весенним солнечным светом - и хочешь сказать: "Счастье-то какое", а говоришь - "Петя, не сутулься".

Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать. 
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала: 
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!! 

***  ... Читать дальше »