Здесь будет интересно!!!

- Я вот всё спросить хочу про Никифора. Вы его как? Навсегда в кота? 
- Ты что, Иван, сказок не читал? У каждого заклятья есть свои условия нейтрализации. И у Никифора есть. Как выполнит – сразу человеком обернётся.
- А не жалко Вам его?
- А чего его жалеть? Хотел охотничьи угодья – получил. Вон мышей сколько развелось, охоться себе сколько хошь. Да теперь он, видите ли, не хочет. Морду воротит, эстет блохастый! 
- А условия какие? 
- Подсобить хочешь, мягкосердный? Давай. Тыщу мышов поймать надо. 
- И всё? А он об этом знает?
- Ещё как знает. Только всё-одно ленится. Натура такая. До спасения два шага, а он всё ждёт, что без его труда решится. За два года – триста штук и словил всего-то, так что Никифор тут надолго…
- А он их что, ест? 
- Прям, станет он. Он ими мне угрожает.
- Это как???
- Выкладывает у порога из дохлых мы ... Читать дальше »

Не стоит быть слишком серьезными. 
Помню моя сестра жутко страдала из-за подростковых прыщей. Наша неугомонная бабушка поплевала на пальцы и принялась листать свою видавшую виды тетрадь. Нашла нужный рецепт и торжественным голосом прочитала, что десятого мая нужно отправиться на луг и найти десять черных коров. Из десятой тайком, чтобы не заметил скотник, надоить молока, умыться им и обтереться собственным подолом. И что вы думаете, мы отправились на луг. Пока гонялись за коровами и уворачивались от их хвостов, сестра надолго забыла о своей проблеме. 
Однажды у нашей соседки жутко разболелась голова. Она испугалась, заочно поставив себе диагноз «инсульт» и вызвала скорую. В дом вошел абсолютно пьяный врач, с трудом навел резкость и порекомендовал упражнение. Нужно сесть на стул, согнуться в три погибели, так, чтобы голова легла на колени и громко сказать: «33». Женщина расхохоталась, и мигрень тут же ... Читать дальше »

Накормить младенца, который ест нифига, не сложно. Просто положите еду в свою тарелку, заберитесь с ногами на диван, выньте из тарелки морду кота сложной судьбы, зайдите в фэйсбук и ... трепетный младенец придёт на запах пищи. 

Сначала с бодрым «вау» он отожмёт вашу курицу (которую, вообще-то, не ест в принципе), потом задумчиво склюёт всю вашу пареную тыкву, запустит обе руки в ваш рис, съест сколько сможет, остальное ровным слоем распределит по дивану, икнёт, утрётся котом сложной судьбы и выдаст ещё одно, теперь уже сытое «вау». 

А вы? А вы вспомните про упоительный эклер к чаю (который в холодильнике, ха!) и пойдёте есть его в туалет. Эклеры младенцам вредны патамушта.

Пycть тo, чтo ceгодня былo мeчтoй, зaвтpa cтaнет чacтью жизни.

«Пропустите! Я только с одним яйцом!» - настойчиво просит мужчина меня и всю длинную очередь. 
Я и остальная очередь уважительно расступаемся, на лицах появляется сочувственно-заинтересованное выражение. 
Мужчина выкладывает перед кассиром «Киндер- сюрприз», очередь и я чувствуем себя обманутыми: кто-то бурчит сзади «у меня тоже только бутылка пива».

Nataliya Drovosek

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. 
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. 
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." 
Мама в лёгком шоке: "Кого?" 
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." 
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" 

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: 
... Читать дальше »

Пирог с коньяком. Рецепт вкуснейшего блюда!

Для приготовления вкуснейшего пирога с коньяком нам потребуется:

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка

Прежде чем начать месить тесто, необходимо попробовать коньяк, вдруг два маленьких литра коньяка предназначены для другого блюда!
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй коньяк еще раз — высшее качество — выше всего! Для этого налей
полный стакан и выпей до дна.
Добавь 2 ложки сахара, стакан изюма, и попробуй (коньяк) вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
Попробуй коньяк на консистенцию…
Выкл ... Читать дальше »

Как варю борщ я: 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не трахала мозг советами. 
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо. 
3. Варю борщ. 

Как варит борщ жена: 
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов. 
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 
6. Мы с котом ночуем на диване. 
7. Кот перегры ... Читать дальше »

Что я могу сказать о своем возрасте...
Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений...
Но фигней, иногда, ещё страдаю!

Если сказать орущему коту Евсею "заткнись, животное", кот Евсей замолкает и сидит хмурый, изредка поглядывая с выражением лица "вы об этом пожалеете". 

Если сказать "заткнись, животное" коту Евсею, тот начинает блажить. 
– Я тебя сожгу, – цедит он. – Я тебе сердце выжгу! Я не могу тебя видеть, но я слышу, как дрожат твои пальцы! 

Кровью налиты его глаза, дыбом стоит пух на его животе. Буква Мэ горит во лбу. 

– Волчица ты! Тебя я презираю! Мне что домой, что в могилу, – всё равно! В могиле лучше! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! 

Но вскоре Евсей теряет запал. Он смотрит вдаль. Он миролюби ... Читать дальше »