Здесь будет интересно!!!

Настоящий интеллигент не должен путать Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого уже ни с чем не спутаешь!

Какие-то очередные британские учёные выяснили, что мат на рабочем месте предохраняет от профессионального выгорания. Я радостно доложила об этом начальству, начальство заржало: где-то мы раньше об этом немного уже подозревали.

Обсуждаем теперь, ввести ли вместо утренней планёрки утреннюю пятиминутку мата. Прямо представляю: собираемся мы все, и хором... Заводит песнь начальница своим басом: ** **** мать, ** **** мать. Ей подпевают первые сопрано - наши физики: ни*** не мать, ни*** не мать. Потом вступают вторые сопрано (лаборанты), им в терцию - альты (я и завхоз): ё***** жизнь, ё***** колхоз. А наш акустический оператор каждые несколько тактов отпевает ритм коротким весомым "ять". Пять минут такого хора - и можно идти работать дальше.

Юлия Куфман

Вот, если б я нашёл миллион... Я бы! Следите за пальцами! 
"Надел бы смокинг" - раз! 
"Сел бы в "ягуар"" - два!
"Выпил бы коньячку" - три! 
"Самую-самую" - четыре! А лучше - двух!! 
И уж потом, счастливый – домой. 
Хотя-я-я-я... 
Жена же скажет: "Миллион?!" 
"Так-так-так. - подбоченится. - Следи за пальцами!" 
"Новый дом" - раз! 
Мне: "Кабриолет, гардероб, брильянты" – два! 
Детям: "Учёбы, квартиры, свадьбы" – три! 
Тебе: "Носки"! – четыре! 
"Извини, деньги кончились". 
Ну уж не-е-е-ет!.. 
Лучше зарыть в ста местах! Вытатуировать на ступне карту! И уж тогда-а-а-а... 
Стоп! Чуть не засыпался. 
Она же спросит: "Что ... Читать дальше »

— А у нас долги за газ, а у вас? 
— А нам газ даёт Аллах, вах! 

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Схожу-ка я, пожалуй, за хлебом.

- Сегодня прочитал вашу книгу. 
- Последнюю? 
- Надеюсь.))

- Ну, ты как? 
- Совсем вымотала житейская хуета! 
- Может суета? 
- Нет.

Очень хотелось выпить чего-нибудь горячего. Чаю, кофе, да хоть компоту – лишь бы горячего. Или даже просто – выпить. 

Раз с мнением моим согласны,вы значит умный человек. ... Читать дальше »

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! 
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? 
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. 
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. 
— Почто налоги не платишь, старая? 
— А за что мне их платить? — удивилась она. 
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? 
— Собираю, — кивнула Яга. 
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… 
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. 
Недельщик хмуро посмотрел ... Читать дальше »

Началось все просто. Кот по кличке Морда уронил железную кружку на ламинат и понеслось… 

-Ах вы так! — подумали соседи снизу и стали вбивать гвозди в потолок, чтобы повесить полочку. Давно хотели полочку возле люстры, а тут такой случай. 

-Ах вы так! — подумала соседка сверху, включила фильм «Рокки» и решительно взяла в руки скакалку. Сто одиннадцать кило сами себя не похудеют, а тут такой случай. 

Услышав топот за стеной, сосед сбоку подумал:"Ах вы так!" и метнул двойняшек за пианино: 
— Дети, допишите в письме Дедушке Морозу про барабанную установку. Дедушка сегодня добрый. 

-Ах вы так! Подумал секс-блогер из 45 квартиры и ... Читать дальше »

– Ты чо такой нарядный? – спросил людоед, – Сапоги напялил... 
– Потому, что я служу у его светлости маркиза Карабаса! – похвастался кот, – У нас по другому нельзя... дресс-код, понимаете ли... фейс, опять же, контро... 
– Совсем вы ахренели в своём гламуре! – оборвав излияния кота, рявкнул людоед, – Вот погляди на меня! Босиком хожу, босым за столом сидю... Знаешь, как о таком как я говорил Александр, бля, Сергеич? - "не похвалюсь сложеньем, однако свеж и бодр, и дожил до седин... Монашеским известен поведеньем!" 
– Пу-у-ушки-и-ин! – показал и свою осведомлённость в поэзии кот 
– Сам ты, дурак, "пушкин"! – рявкнул людоед, – Это Грибоедов!!! 
– Ой, мусье Людоед, простите, пожалуйста! – расшаркиваясь и звеня шпорами, засуетился кот 
– Ла-а-адно! – п ... Читать дальше »

Щас,как открою все семь чакр, 
Да как накрашу третий глаз, 
Вапще тогда не будет шансов, 
У вас!..

Письмо Ведьмы к Деду Морозу. 

Когда я доберусь до тебя, то… (зачеркнуто) 
И не стыдно тебе отсиживаться в своём Великом Устюге, рухлядь красномордая? (зачеркнуто) 
Я подклад тебе в сани сделаю, гадина ты… (зачёркнуто) 

… Мир твоему дому, бородатый коллега! 

Пишет тебе очень хорошая девочка (не совсем девочка, и даже не совсем хорошая, но не суть!). Весь год я вела себя подобающе, старалась делать меньше подлостей. Не идеально, но спешу заметить, в этом году бытовых порч совершено вполовину меньше, проклято всего три человека (среди них – буфетчица Люся, её все ненавидят), а к приворотам и вовсе не прибегала. Я заслужила подарочек или хотя бы мелкую подачку от тебя. Нет, я могу попросить у &laq ... Читать дальше »

САГА О ПИРОГЕ .(Основано на реальных событиях.) 

Топикстартер: "Надо же, живу в Хургаде уже полгода, первый раз увидела в продаже лимоны, а не мелкие лаймы. Завтра буду печь большой лимонный пирог! Кто хочет, можно заказать порции по полкило". (Удаляется ставить тесто). 

Тем временем в комментах... 

- А вы точно в Египте живете-то? Лимоны везде продаются! 

- Глаза откройте, лимоны всегда есть в продаже! До торгового центра лень доехать? 

- Печет она, посмотрите на нее! Лучше бы бездомных кошечек покормила! 

- Аааа, моего домашнего кота пойма ... Читать дальше »