Здесь будет интересно!!!

Пирог с коньяком. Рецепт вкуснейшего блюда!

Для приготовления вкуснейшего пирога с коньяком нам потребуется:

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка

Прежде чем начать месить тесто, необходимо попробовать коньяк, вдруг два маленьких литра коньяка предназначены для другого блюда!
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй коньяк еще раз — высшее качество — выше всего! Для этого налей
полный стакан и выпей до дна.
Добавь 2 ложки сахара, стакан изюма, и попробуй (коньяк) вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
Попробуй коньяк на консистенцию…
Выкл ... Читать дальше »

Как варю борщ я: 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не трахала мозг советами. 
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо. 
3. Варю борщ. 

Как варит борщ жена: 
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов. 
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 
6. Мы с котом ночуем на диване. 
7. Кот перегры ... Читать дальше »

Что я могу сказать о своем возрасте...
Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений...
Но фигней, иногда, ещё страдаю!

Если сказать орущему коту Евсею "заткнись, животное", кот Евсей замолкает и сидит хмурый, изредка поглядывая с выражением лица "вы об этом пожалеете". 

Если сказать "заткнись, животное" коту Евсею, тот начинает блажить. 
– Я тебя сожгу, – цедит он. – Я тебе сердце выжгу! Я не могу тебя видеть, но я слышу, как дрожат твои пальцы! 

Кровью налиты его глаза, дыбом стоит пух на его животе. Буква Мэ горит во лбу. 

– Волчица ты! Тебя я презираю! Мне что домой, что в могилу, – всё равно! В могиле лучше! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! 

Но вскоре Евсей теряет запал. Он смотрит вдаль. Он миролюби ... Читать дальше »

Настоящий интеллигент не должен путать Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого уже ни с чем не спутаешь!

Какие-то очередные британские учёные выяснили, что мат на рабочем месте предохраняет от профессионального выгорания. Я радостно доложила об этом начальству, начальство заржало: где-то мы раньше об этом немного уже подозревали.

Обсуждаем теперь, ввести ли вместо утренней планёрки утреннюю пятиминутку мата. Прямо представляю: собираемся мы все, и хором... Заводит песнь начальница своим басом: ** **** мать, ** **** мать. Ей подпевают первые сопрано - наши физики: ни*** не мать, ни*** не мать. Потом вступают вторые сопрано (лаборанты), им в терцию - альты (я и завхоз): ё***** жизнь, ё***** колхоз. А наш акустический оператор каждые несколько тактов отпевает ритм коротким весомым "ять". Пять минут такого хора - и можно идти работать дальше.

Юлия Куфман

Вот, если б я нашёл миллион... Я бы! Следите за пальцами! 
"Надел бы смокинг" - раз! 
"Сел бы в "ягуар"" - два!
"Выпил бы коньячку" - три! 
"Самую-самую" - четыре! А лучше - двух!! 
И уж потом, счастливый – домой. 
Хотя-я-я-я... 
Жена же скажет: "Миллион?!" 
"Так-так-так. - подбоченится. - Следи за пальцами!" 
"Новый дом" - раз! 
Мне: "Кабриолет, гардероб, брильянты" – два! 
Детям: "Учёбы, квартиры, свадьбы" – три! 
Тебе: "Носки"! – четыре! 
"Извини, деньги кончились". 
Ну уж не-е-е-ет!.. 
Лучше зарыть в ста местах! Вытатуировать на ступне карту! И уж тогда-а-а-а... 
Стоп! Чуть не засыпался. 
Она же спросит: "Что ... Читать дальше »

— А у нас долги за газ, а у вас? 
— А нам газ даёт Аллах, вах! 

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Схожу-ка я, пожалуй, за хлебом.

- Сегодня прочитал вашу книгу. 
- Последнюю? 
- Надеюсь.))

- Ну, ты как? 
- Совсем вымотала житейская хуета! 
- Может суета? 
- Нет.

Очень хотелось выпить чего-нибудь горячего. Чаю, кофе, да хоть компоту – лишь бы горячего. Или даже просто – выпить. 

Раз с мнением моим согласны,вы значит умный человек. ... Читать дальше »

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! 
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? 
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. 
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. 
— Почто налоги не платишь, старая? 
— А за что мне их платить? — удивилась она. 
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? 
— Собираю, — кивнула Яга. 
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… 
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. 
Недельщик хмуро посмотрел ... Читать дальше »

Началось все просто. Кот по кличке Морда уронил железную кружку на ламинат и понеслось… 

-Ах вы так! — подумали соседи снизу и стали вбивать гвозди в потолок, чтобы повесить полочку. Давно хотели полочку возле люстры, а тут такой случай. 

-Ах вы так! — подумала соседка сверху, включила фильм «Рокки» и решительно взяла в руки скакалку. Сто одиннадцать кило сами себя не похудеют, а тут такой случай. 

Услышав топот за стеной, сосед сбоку подумал:"Ах вы так!" и метнул двойняшек за пианино: 
— Дети, допишите в письме Дедушке Морозу про барабанную установку. Дедушка сегодня добрый. 

-Ах вы так! Подумал секс-блогер из 45 квартиры и ... Читать дальше »