Здесь будет интересно!!!

Ещё раз про любовь(зачеркнуто) диеты. Помню, было мне лет 12, и жили мы в коммуналке. Моей маме и нашей соседке тете Тане кто-то приволок диету, на которой можно было кофе, немножко сыра и много красного вина. И больше ничего. На второй день такой диеты все женское население квартиры перестало просыхать в принципе - на голодный-то желудок. Но при этом настроение с голодухи ни у кого не портилось - все были в хлам пьяные и веселые, пели, плясали, хохотали беззаботным хохотом. Это были изумительные 10 дней, которые я помню до сих пор. Взрослые ржали сами по себе, я ржала над ними - никогда ни до, ни после в нашей коммуналке не было так весело. Похудел ли кто - не знаю, надо будет у мамы спросить.

Анна Рождественская

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: 
- Я дисквалифицирую эту лошадь. 
- Это почему? 
- Не отпирайтесь. Я все видел. 
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... 
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: 
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. 
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: 
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... 
Извинившись, инспектор уходит. Наездник, поглаживая лошадь: 
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.&nbs ... Читать дальше »

Попалась мне вчера в ленте ссылка на статью "Что делать, если вам не хватает женственности?" 
Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого? И мне не хватает, и Самсонычу. Да что там не хватает - гвозди бы из нас делать вообще. И избу на скаку, и коня из избы, как говорится. Где б вот разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: заходим мы с Викцом такие домой - а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой, канделябры и рояли белые. И мы с Самсонычем, в платьях со стразами, идём такие, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной музыки слышен грохот: это убитые нашей женственностью альфа самцы падают замертво. 
Вот. Очень нам этого хочется. 
Ну, иду читать статью. Начало там, в о ... Читать дальше »

Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка". 
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламленной пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!" 
В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам. 

Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то исусьим чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, ... Читать дальше »

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Алисе не нужен слушатель. Она может рассказывать новости в воздух. В никуда. В космос. Вот и вчера вечером я вдруг понял, что уже минут пять средний ребёнок, вещает о каком-то конфликте с одноклассницей. Начал прислушиваться. Заметив интерес к своей саге, Алиса начала работать на меня: 
- А я ей говорю: и с чего это он круче? Только потому, что ты кино про него смотрела?! Что за манера быть такой самоуверенной? Подумаешь! 
- Алиса. Кто эта «она», про кого кино и вообще о чём ты?! 

Алиса посмотрела на меня разочарованно. Но пожалела отца, которому надо всё повторять дважды и сообщила, что её одноклассница посмотрела фильм про Александра Македонского. И заявила на уроке истории, что он величайший полководец в истории человечества. 
- А ты значит не согласна? 
- Не согласна! – с интонациями Полиграф Полиграфыча ряв ... Читать дальше »

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь. 

Евгений ЧеширКо, ,,Дневники Домового".

Молодежь конечно жестокая пошла. 
Читаю - губы подводить карандашом теперь не модно. Это вчерашний день. 
Ах ты ж, молодая овца. Не модно ей. Вчерашний день. 
А ты знаешь, как мы эту подводку выстрадали? А ты знаешь, что мы за эту подводку душу дьяволу продали? 
Не знаешь? 
А я сейчас тебе расскажу. 
Раньше карандашей для губ не было вообще. 
Ну то есть совсем. 
Никаких. 
Ни плохих, ни хороших. Ни красных, ни коричневых. Ни отечественных, ни зарубежных. 
Ну зарубежные может и были. За рубежом. 
А в СССРе не было. 
А мода была. 
Вот что б ты делала, молодая коза, если бы тебе сказали - модно, а в магазинах нет? 
Ты б заплакала, а может застрелилась бы. 
А мы даже не охнули. 
Мы смекнули, что надо выходить из создавшейся ситуации и срочно что - то предпринимать. 
... Читать дальше »

Как-то они вместе были приглашены в гости на дачу, где устроили настоящее состязание в остроумии. Хозяева оставили их ночевать. Тэффи постелили на втором этаже, а Аверченко на первом, прямо под её комнатой.
— Что же вы мне пожелаете на ночь, Аркадий Тимофеевич? — спросила Тэффи.
— Чтоб вы провалились, — был ответ.

Виктория Миленко. "Аркадий Аверченко".

Самый быстрый способ привести себя в порядок: Снять с ушей лапшу . 
С души - камень . С шеи - офигевших людей . 
Всё.
Вы в идеальной форме ..!