Здесь будет интересно!!!

Объявление.

Сдам разъебанную в хлам 2-х комнатную квартиру 60 кв. м. в центре 10 000 р. , для настоящих экстрималов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. 
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! 
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес впер ... Читать дальше »

Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло? 
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё. 
Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нари ... Читать дальше »

Блестящий, умный афоризм красиво ухаживал за прелестной, тонкой шуткой. Последняя отвечала афоризму взаимностью, и постепенно их отношения переросли, если не в роман, то в короткий юмористический рассказ уж точно. Мамаша шутки, старая поучительная басня, была критически настроена к увлечению дочери. Отводя шутку в сторону, постоянно читала ей мораль и всячески внушала своей кровинушке, что брак – дело не шуточное, да и афоризм ей не пара – уж больно короток. Если и создавать семью, считала она, то непременно с кем-то более солидным и состоятельным. Взять, к примеру, анекдот. Представительный, со смыслом, всеобщий любимец. Да, временами глупый, часто пошлый, и, как правило, довольно старый. Но за ним шутка будет,как за каменной стеной, а с афоризмом ей станет явно не до смеха. Для пущей убедительности, она вспоминала свою юность, когда ещё не была высокоморальной басней, а весьма легкомысленной, озорной частушкой. Её, такую молоденьку ... Читать дальше »

Ночью из кухни такой плеск, будто там бьются насмерть крокодилы. 
Это кот Матвей захотел пить и заодно решил искупаться. 
Доктор Кто с его летающей будкой завидует и рвет бороду: да, будка больше изнутри, чем снаружи, но она всё же и снаружи немаленькая. 
Миска же с водой выглядит так, что вы никогда не поверите, будто в ней может с ногами поместиться десятикилограммовый мейн-кун. 
Кот презирает скептиков. Он, бывало, часами лежал в коробке из-под айфона; он вливал себя по капле в сумку для косметики – что ему миска! 
Я просыпаюсь, разбуженная фырканьем, звуками плещущейся воды, шлепаньем и всхлипыванием волны по плитке. Кот купается. Охает, ухает, обтирает себя передними лапами, вскрикивает "эх, холодненькая!" и ныряет с обрыва. 
Я захожу в кухню, включаю свет и вижу, щурясь спросонья, залитый водой пол, брызги на шкафу и кота с мокрыми лапами, возлежащего посреди ... Читать дальше »

Кот в доме - это диагноз.
Беседуем в спортзале с девочками, кто какую животину держит. Кто-то хвастается, дескать, у меня шарпей, мальчик, разумеется. Другая кричит: "И у меня - мальчик! Хорек!". Следующей в списке зависла шиншилла, затем - мопс. Соответственно - мальчики!
- А у меня - кот! - с гордостью говорю я, удивляясь, что больше никто из присутствующих не держит кошек.
Вопрос меня убил!
- Так вы не замужем? 

"В Питер - по любви"@nadezhdinskaya

Отличный бизнес план. Дарю. 
Кафе «Бабуля» 
Еду носите молча, при этом садитесь рядом, укоризненно смотрите на посетителя, чтоб все доел. Иногда спрашиваете «что, не вкусно?» Добиваетесь ответа. «Я тебе не мать! Доедай всё. Ты почему так плохо кушаешь?» 
Оглядывая посетителя бормочите «и куда только смотрят родители? Ходишь, как шантрапа. Опять похудел(ла) Кожа да кости» 
Жалуетесь на самочувствие, плохую погоду и правительство. Даёте денег, только так пока никто не видит. 
Заводите небольшую собаку, которая клянчит еду. 
Пожилой бармен в трусах ходит и подливает мутного самогона, рассказывает, что раньше было лучше. Пусть пристаёт с вопросами «ну, что там у тебя на личном фронте? Да ладно, мне то ты можешь сказать». Вы кричите на него «ты угомонишься или я тебе чем нибудь сейчас приебу» 
Сидите, см ... Читать дальше »

Хорошее настроение – это не просто так. Это большой положительный заряд на весь день, который помогает тебе справиться с проблемами и трудностями. Желаю тебе, чтобы твое хорошее настроение не зависело от погоды. И не смотря ни на дождь, ни на снег, у тебя в душе всегда было бы безоблачно!

У психотерапевта. Мужчина 30 лет:
— Ну?
— Чего "ну"?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня всё хорошо. А у вас?

Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом - и всё. И все сразу такие "Обожемой, какие глаза!!!!!!" 
Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь - а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки - то и глаза я украла у старого крота, не иначе. 
И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь... А потом думаешь: да пошло оно всё в жопу, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда - а глаза-то на месте!!! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе ... Читать дальше »

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был о ... Читать дальше »