Здесь будет интересно!!!

Пуcть тo, чтo ceгодня былo мeчтой, зaвтpа стaнeт чaстью жизни.

Обожаю свою вахтершу: 
- Вы к кому? 
- А вы кого посоветуете? 
- На пятый к жене поднимайся, скотина.

— Ты знаешь,как тяжело есть сыр, вместо шоколадки ?
— Я знаю,как тяжело пить чай,вместо коньяка! 

Продаётся лунный грунт. Дёшево. Предоплата. Самовывоз! 

Кот: Не указывайте, где мне ходить, и я не скажу, куда идти вам!
Ну, ежели кто в очередной раз запамятовал, то кот в очередной раз напоминает: в доме главный - он! Остальные все так, для антуража и обеспечения котовского удобства.
Вот только у этих остальных временами случаются приступы мании величия. И они начинают, нет, ну вы только подумайте, какая наглость, считать себя вправе чего-то там такое указывать коту.
Коту! Да ему никто не указ, он сам себе указ. И тут вот вдруг такое.
Причём ведь до чего докатились: говорят коту, где ему ходить можно, а где - нельзя. Ладно бы еще чего другое придумали, например, сообщали, где много всякого вкусного и то, что котик вполне может пойти это вкусное употребить по назначению.Нет, шумят чего-то, крик подняли: куда ты полез, зараза, холера хвостатая! Это они вообще кому, а? Это, может, фамилии у их родственников такие странные?
Кот - он же вам не шахматная фигура! А если бы в ... Читать дальше »

Сейчас буквально наблюдал. 

Котокафе. Много незнакомых родителей и детей. Девочка лет семи подходит к мальчику-ровеснику: 

– Привет! Тебя как зовут? 
– Данил. 

– А меня Марина. Давай дружить? 

– Давай! 

– Пошли вон того котика погладим! 

И довольные убежали. Всё! Просто, искренне и по-доброму. И никаких пустых понтов, убогого флирта, заготовочек из пикапа, вымораживающей манерности... Просто замечательно.

От нечего делать — к тому же я сам млекопитающее — я с кошкой поздоровался.
— Привет, киска, — сказал я, а потом, чтобы приветствие наверняка дошло, прибавил: — Мяу.

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос: 
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем? 
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывали ... Читать дальше »

Мой оптимизм похож на кота... который любит исчезнуть на несколько дней, но я всегда знаю, что он вернётся.... 

 — А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!
 — А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что, тайцы пусть нервно покуривают в сторонке. 

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причём дико любимый, потому как подарен любимым. 
Идёт она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
 Она:
- Не дам, телефон жалко!
 Он:
- Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: 
- А вдруг вы возьмёте телефон и убежите?! 
Он: 
- Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог! 
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный агрегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: 
— Ну... В принципе, можете бежать... 

- У меня идеальная жена! Она никогда не устраивает мне скандал ... Читать дальше »

Вот основа для здоровья - сон,еда и хладнокровье!