Здесь будет интересно!!!

Кот в доме - это диагноз.
Беседуем в спортзале с девочками, кто какую животину держит. Кто-то хвастается, дескать, у меня шарпей, мальчик, разумеется. Другая кричит: "И у меня - мальчик! Хорек!". Следующей в списке зависла шиншилла, затем - мопс. Соответственно - мальчики!
- А у меня - кот! - с гордостью говорю я, удивляясь, что больше никто из присутствующих не держит кошек.
Вопрос меня убил!
- Так вы не замужем? 

"В Питер - по любви"@nadezhdinskaya

Отличный бизнес план. Дарю. 
Кафе «Бабуля» 
Еду носите молча, при этом садитесь рядом, укоризненно смотрите на посетителя, чтоб все доел. Иногда спрашиваете «что, не вкусно?» Добиваетесь ответа. «Я тебе не мать! Доедай всё. Ты почему так плохо кушаешь?» 
Оглядывая посетителя бормочите «и куда только смотрят родители? Ходишь, как шантрапа. Опять похудел(ла) Кожа да кости» 
Жалуетесь на самочувствие, плохую погоду и правительство. Даёте денег, только так пока никто не видит. 
Заводите небольшую собаку, которая клянчит еду. 
Пожилой бармен в трусах ходит и подливает мутного самогона, рассказывает, что раньше было лучше. Пусть пристаёт с вопросами «ну, что там у тебя на личном фронте? Да ладно, мне то ты можешь сказать». Вы кричите на него «ты угомонишься или я тебе чем нибудь сейчас приебу» 
Сидите, см ... Читать дальше »

Хорошее настроение – это не просто так. Это большой положительный заряд на весь день, который помогает тебе справиться с проблемами и трудностями. Желаю тебе, чтобы твое хорошее настроение не зависело от погоды. И не смотря ни на дождь, ни на снег, у тебя в душе всегда было бы безоблачно!

У психотерапевта. Мужчина 30 лет:
— Ну?
— Чего "ну"?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня всё хорошо. А у вас?

Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом - и всё. И все сразу такие "Обожемой, какие глаза!!!!!!" 
Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь - а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки - то и глаза я украла у старого крота, не иначе. 
И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь... А потом думаешь: да пошло оно всё в жопу, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда - а глаза-то на месте!!! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе ... Читать дальше »

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был о ... Читать дальше »

Пуcть тo, чтo ceгодня былo мeчтой, зaвтpа стaнeт чaстью жизни.

Обожаю свою вахтершу: 
- Вы к кому? 
- А вы кого посоветуете? 
- На пятый к жене поднимайся, скотина.

— Ты знаешь,как тяжело есть сыр, вместо шоколадки ?
— Я знаю,как тяжело пить чай,вместо коньяка! 

Продаётся лунный грунт. Дёшево. Предоплата. Самовывоз! 

Кот: Не указывайте, где мне ходить, и я не скажу, куда идти вам!
Ну, ежели кто в очередной раз запамятовал, то кот в очередной раз напоминает: в доме главный - он! Остальные все так, для антуража и обеспечения котовского удобства.
Вот только у этих остальных временами случаются приступы мании величия. И они начинают, нет, ну вы только подумайте, какая наглость, считать себя вправе чего-то там такое указывать коту.
Коту! Да ему никто не указ, он сам себе указ. И тут вот вдруг такое.
Причём ведь до чего докатились: говорят коту, где ему ходить можно, а где - нельзя. Ладно бы еще чего другое придумали, например, сообщали, где много всякого вкусного и то, что котик вполне может пойти это вкусное употребить по назначению.Нет, шумят чего-то, крик подняли: куда ты полез, зараза, холера хвостатая! Это они вообще кому, а? Это, может, фамилии у их родственников такие странные?
Кот - он же вам не шахматная фигура! А если бы в ... Читать дальше »

Сейчас буквально наблюдал. 

Котокафе. Много незнакомых родителей и детей. Девочка лет семи подходит к мальчику-ровеснику: 

– Привет! Тебя как зовут? 
– Данил. 

– А меня Марина. Давай дружить? 

– Давай! 

– Пошли вон того котика погладим! 

И довольные убежали. Всё! Просто, искренне и по-доброму. И никаких пустых понтов, убогого флирта, заготовочек из пикапа, вымораживающей манерности... Просто замечательно.