Здесь будет интересно!!!

Жила-была девочка. Если она не высыпалась, плохо ела, пропускала спорт, вечерний секс и шоппинг, то сразу начинала кусать ближнего своего за пятку, ругаться как пьяный матрос и выносить мозг всем в радиусе пятнадцати метров. Поэтому она регулярно о себе заботилась. Нельзя же подвергать окружающих людей такой опасности. Особенно близких.

Аглая Датешидзе

Европа:
Положил ложку сахара в чай - "ох, сахар в голову ударил, неделю спать не буду".

Восток:
Какой сахар?

Россия:
Накладывает 5 ложек сахара в чай, достаёт конфеты, варенье, мёд, торт.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье. 
Вдруг археологи когда-то откопают — 
Так сядут, выпьют за моё здоровье! 

После того, как у меня появился первый мейн-кун по имени Макар, я поняла, что мои знания об этих прекрасных животных в корне неверны. Сходу приходят на ум три мифа, которые необходимо развенчать любому уважающему себя котоводу. 

Миф первый: коты лечат 

Я верю, что где-нибудь наверняка живет один-единственный Лечебный Кот. У всех он побывал, каждого полечил. Лежал на голове хозяина, избавляя его от мигрени, или мозолистыми лапами поднимал, кряхтя, упавшее давление. Допускаю. Иногда он прикидывается кошкой, про которую потом рассказывают легенды. 

Но этот кот, стоит мне заболеть, приходит упругой походкой районного гопника, только что отжавшего две мобилы в подворотне. Его девиз – безнаказанность. Он непременно должен лечь животом на лиц ... Читать дальше »

Немецкий язык - относительно лёгкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения, выучит его без особых трудностей. 
Во всяком случае, примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Добавляя, что в их языке всё логически связано и предельно просто. 
Чтобы в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример. 
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книга, которая рассказывает обряды и обычаи Готтентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten. И все они, ради учебных целей, изъясняются, конечно же, по-немецки. 
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten), эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Kotter), покрытых крышкой (Lattengitter), чтобы уберечь их от непогоды. Металлческие клетки с крышкой называют ... Читать дальше »

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. 

 Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Трудовую травму можно получить и от безделья. Задремать на работе и свалиться со стула.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Нечаянно приготовила таз винегрета. Странная вещь, что бы я ни решила приготовить, какие бы экзотические ингредиенты ни высматривала по рынкам, стоит отвлечься на минуту - хоп! - готов таз винегрета. 

Зато это чуть ли не единственный русский салат без майонеза и самый фотогеничный. 
Иностранные гости любят с ним фотографироваться, но почти никогда не едят. 

Говорят - русская кухня агрессивная. Почему в ней столько уксуса и соли? Я говорю, соль от цинги. Свекла от запоров. Пользу лука вообще трудно переоценить. С селедкой под шубой можно два месяца дрейфовать на льдине. Пирожки с требухой, внезапно вынутые из полиэтиленового пакета, уложат грабителя на сутки в кому. 

И почему это наша кухня агрессивная? Вот пельмени, к примеру. Собирается ... Читать дальше »

Однажды один мужчина решил поискать в женской сумочке кое-что важное. Ну, там штопор от каберне савиньон, кислородную маску, надувного опоссума или... блин, кароче, што-то ему там срочно понадобилось! Прям аж припекло. 
А жизнью он своей не дорожил от слова "совсем", поэтому разрешения бедолажик не попросил. Вощим, через пять лет его нашли за подкладкой...завалился, блять! Выжил только потомушто там монетки были и крошки, и леденец, и съедобный презерватив, и доширак. Немного. 
Мужика этого теперь в шоу разные зовут, книжку написал: "Жизнь за подкладкой". 
Камикадзе... 
А ещё однажды у одной девочки в шутку спросили: 
"А шуруповёрт у тебя там есть?", а она взяла и достала. И мятные сосалки, и гаечный ключ. Небольшой. И томик Булгакова. 
И ласту. 
Сумка она, как душа женская. Её снаружи не видно, зато внутри... внутри вся жизнь и печеньки.&n ... Читать дальше »

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как ещё? Как ещё род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция всё продумала.

Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, пузико. И ещё раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".
Мужик расцвёл, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.
И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.
И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней ... Читать дальше »

Как-то раз углядев, как Принцесса после очередного любовного разочарования ищет крюк на стене, бабушка сказала, что заниматься идиотизмом не стоит. Потому что «такого добра» у внучки впереди — вагон и маленькая тележка. Принцесса быстренько подсчитала, сколько прекрасных принцев помещается в вагон и, довольная результатом, решила отказаться от тележки. 
Девушку украшает скромность.

"Сказки про Принцессу"