Здесь будет интересно!!!

Свадьбы часто ведут толстые женщины с резкими голосами и диким темпераментом. Я боюсь их самих, их страшных традиций и ужасных конкурсов. Я сам толстый и глупый, зачем мне ещё конкуренция. Работа тамады меж тем тяжела. Гости отлынивают от радости, в лицо называют соревнования дурацкими. Мне довелось испытать зрительское непонимание. Я вёл утренник в доме престарелых. Участники боялись моего напора и норовили не дожить до подарков. 

Слава Сэ

Как я полдня худела или пельмени по-французски. 
Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, солёным огурчиком и зефиринкой. 
Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят. 
Теорией здорового питания я ... Читать дальше »

Уважаемый абонент, с вашего счёта списаны: проблемы, грусть, тоска... Вместо этого зачислены: удача, счастье и вдохновение...

Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.

Аль Квотион "Запчасть Импрови ... Читать дальше »

Рейтинг лучших жён по знаку Зодиака .

12 место — Скорпион 
Невероятно притягательная, феерически умная и умопомрачительно красивая барышня-Скорпион — худшая в мире жена. Потому что жениться на Скорпионе — значит продать себя в рабство. Безусловно, служить столь прекрасной госпоже в чем-то даже почетно, но есть одна проблема: пока будешь притираться к ее сложному характеру и научишься уворачиваться от внезапных оплеух, успеешь заработать лысину, эректильную дисфункцию и пенсию по старости. И вот тут-то она и поменяет тебя на знойного тридцатилетнего мачо с вооот такими усами. 

11 место — Рыбы 
Жениться на Рыбке — то же самое, что завести котика: в доме будет жить очень красивое существо, которое всю жизнь будет смотреть на тебя как на прискорбно благоухающий ито ... Читать дальше »

«Ближе всех в Японии я сошелся с переводчиком Сагияки-сан, который просил называть его Семой. (…) Он пригласил меня в свой любимый ресторан “Волга”, где мы ножом и вилкой ели борщ и искали общий язык. – Вы не знаете, – льстиво завязывал я беседу, – как пройти на Фудзияму? – Понятия не имею. – А сумо? Вы любите сумо, как я? – Ненавижу. – Может быть, театр? Что вам дороже – Но или Кабуки? – Ансамбль Моисеева. – Тогда – природа: сакура, бонзай, икебана? Сагияки-сан выпил саке, закусил гречкой и ласково спросил: – Часто водите хоровод? Давно перечитывали «Задонщину»? Играете в городки? Сын ваш – Еруслан? Жена – Прасковья? Сами вы – пскопской? – Рязанский, – сказал я, приосанясь, но добавить к этому было нечего, и мы перешли на водку». 

Т. То ... Читать дальше »

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… 
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000?1000?1000 годов этак ближе к 60. 
Парень: 
— Упаковку презервативов.. 
Аптек-менеджер: 
— А вам ЗАЧЕМ? 
Парень в ступоре… : 
— А вам не всё равно? 
— Ну я же должна помочь вам выбрать… 
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! 
— Тогда берите exstra strong, они прочные… 
Парень в афиге… не стесняясь выражений: 
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! 
— ... Читать дальше »

Я живу сейчас в квартире у трёх котиков. Все три балованые и разноцветные. Ну и как всегда - один спит на моих джинсах, другой на куртке, третий на чемодане.
Из за места на куртке двое сегодня подрались.
Третий решил проложить тропу через клавиатуру моего ноутбука.
Я был против. Котик "за". Но я был против. Но котик все равно "за".
- Я всего лишь хочу пройти...
- Шить! Геть! Кентуй!
- Почему вы так странно разговариваете? Вы дебил?
- Иди отсюда.
- Я вижу, с вами общаться бесполезно, пустите.
- А ну-ка, марш отсель!
- Вы странный человек, я бы уже давно прошёл и все...
- Почему надо ходить через мой ноутбук?
- А почему бы и нет?
- Па-а-шел вон!
Котик обижено смотрит на меня.
- Я здесь давно живу, а вы, извините, кто?
- Тот кто говно за вами таскает.
- Это к делу не относится.
- Ке-е-ентуй я сказал!
- Раз вы ... Читать дальше »

Как правильно отвечать на вопрос "Почему вы хотите у нас работать?" 

Разговаривал с одним коммерческим директором, он говорит: 

- Был я на собеседовании в этой компании. Встретила девушка, красивая, улыбчивая. Пришли в переговорную, она открыла планшет и начала меня гонять по вопросам, которые у неё там были записаны. 

Доходит до вопроса "Почему вы хотите у нас работать?" 

- Ну а вы что? 

- Я ей прямо сказал - Алиса, я уже вышел из того возраста, когда человек что-то хочет. Я в том возрасте, когда человек бывает на что-то согласен. Вы планируете сеть расширять, я согласен этим заняться на н ... Читать дальше »

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".