Здесь будет интересно!!!

Зачем человечество победило чуму и холеру? Исчез естественный отбор, и расплодились мутанты.
Мне, Вика, сегодня сказали, что я хамло. Я!! Я умею разговаривать матом сорок пять минут и ни разу ни повториться, я умею разговаривать матом даже в стихах, но заметь, никогда не пользуюсь этой привилегией искры гениальности. Ну, почти никогда. Я всегда, подчеркиваю, всегда архивежлива. 
Нынче со мной пыталась скандалить феерическая парочка, живая реклама средств контрацепции - нелепая бабища, весом в центнер с гаком, и ее кавалер, плюгавый хорек, весь величиной с одну ее ляжку. Бабища наступала на меня, грозно тряся складками сала, брызгая слюной и изрыгая проклятия.
Мадам, говорю я ей, прекратите таки наступать на меня своими ста тридцатью килограммами красоты. Вы мне делаете страшно, я не дрессировщик, и с дикими гиппопотамами общаться не умею. И вообще, отойдите, говорю, на три шага, вдруг вы токсичны, а я без респиратора.
... Читать дальше »

Раньше я не любил массаж. Мне было ужасно щекотно и неприятно, когда чужая тётя или, что ещё страшнее, чужой дядя начинал трогать и тревожить моё туловище. Я прямо охуеть как был не доволен. 
Но пять лет назад я попал на Тёрк энд Кайкос, это такие острова в Багамском архипелаге. 
Мой друг, который замутил там тусу, сказал, что все обязаны пойти на массаж, потому что заплочено. 
А если что-то заплочено, то ты никак не можешь отказаться. Даже если вам оплатили торжественный расстрел, грех отказываться. Потому что человек оплатил, волновался, хотел, чтобы вам понравилось. 
И я, скрипя сердцем, пошёл. 
Меня встретило огромное существо. 
Я сначала даже нихуя не понял то ли это мужик, то ли баба. 
Существо было чернокожим, имело под два центнера веса, рост с полтора Валуева и руки, размером со снеговую лопату. 
- Хэллоу! - пропищал я и чуть сцыкнул 
в тр ... Читать дальше »

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.

Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира.

Кот Матвей урчит, как тот лифт.

Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.

– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был з ... Читать дальше »

Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий – Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
- Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок…
А царь ему:
- Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!
Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
Так и жили: старшой книжки читает – делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится – от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой – лицом не вышел, умом не лучшОй – зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
- Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
- Выковали ключ, отыскать бы замок.
- Чо это с вами, батя? – спрашивает красивый сын. – Али браги перебрали?
А царь хмурит ... Читать дальше »

"Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих 
пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса. 
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование. 

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову. 
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют 
беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина. 

Мои дети, слава бо ... Читать дальше »

От грязных чашек в мойке можно мигом избавиться, если уронить на них сковородку. 

Макс Фрай, Линор Горалик, "Книга Одиночеств"

Давеча пришла в голову аллегория – сравнение мужчины с напитками. 
Ну, например, бывает мужчина, как водка – хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение. 
Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку – не остановить. 

Мужчина - зеленый чай. 
Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки. 

Мужчина-кефир. 
Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но… холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь. 

... Читать дальше »

Месье, вы мне на гордость наступили! 
° 
Я лишь для конспирации певица... 
° 
Ты просто так лежишь или с намёком? 
° 
Люблю... Не лезьте, это я не вам! 
° 
Так я о вас сегодня запинался! 
° 
Да нет, не сплю. Не с мужем. Не с твоим! 
° 
Как много металлистов вышло в барды... 

— Вам нравятся клоуны? 
— Вокруг или в цирке? 

Вы мне хотели жизнь испортить???
Спасибо, справлюсь я сама.

Нет – своего мы не упустим, 
И ваше мы не отдадим... 

В каком смысле - снять корону?... 
Может, ещё и голубую кровь слить?

Новый год мы договорились праздновать у Семёновых. В складчину. Решили так: каждый приносит то, что любит больше всего на свете. И много. Чтобы хватило всем. Мудрое решение – на благо праздничного стола! 

Сидоров принёс ящик водки «Абсолют». Плюс ящик пива. Плюс 0,25 «Столичной». В потайном кармане пальто. А вдруг кому-то не хватит? 

- Ах, как мило! – похвалила его Семёнова. 

Гоша притащил два ящика конфет. 

- Любишь? – участливо спросила Семёнова. 

- Больше жизни! – сознался Гоша, стараясь незаметно вытащить из ящика горсть конфет. 

... Читать дальше »