Здесь будет интересно!!!

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну всё, что надо и мебель достойна установлена (само собой, всё делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. 

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог: 

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - всё время гнулись. 

< ... Читать дальше »

У меня есть одна знакомая, которая нигде не работает. Нет, не жена олигарха, она вообще не замужем. Просто у неё своя стратегия. Деньги необязательно зарабатывать - их можно в дом приманить. Лет десять её знаю - лет десять она деньги в дом приманивает разными способами. Хотите, расскажу?
Во-первых, по феншую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к соседям снизу.
Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу.
Во-вторых, это уж не новость давно - трусы красные надо на люстру повесить. Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти домой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось - всё. Бабло в дом привалит эшел ... Читать дальше »

1. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. 
2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 
3. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. 
4. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. 
5. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. 
6. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 
7. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. 
8. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. 
9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это попра ... Читать дальше »

У каждой женщины должна быть маленькая тайна. Которая делает её милой и загадочной. Это очень привлекательно. 
В глазах мужчин. Ну, по крайней мере, так говорят. 
Тут один мужчина, муж подруги, спросил: 
— Вот у тебя такой мильфей вкусный получается, а у меня что-то нет. Тяжелее тесто. Почему так? 
— Да ерунда, — ответила я. — Просто у меня есть маленькая тайна. Надо в тесто добавить немного водочки. Грамм 50. И так оно легче будет. Водка при нагреве улетучивается, тесто более пористое получается , и слои лёгкие становятся. 
— Ага! — сказал муж подруги, — как это мило и загадочно. 
Тут второй мужчина подошёл, Вован, и говорит:
— У тебя огурцы малосольные лучше , чем у меня выходят, а рецепт-то мой! Почему так? 
— Да ерунда, — говорю, — у меня просто есть маленькая тайна. Я рублю мелко зелень, лист х ... Читать дальше »

Сижу в машине. 

Телефонный звонок, молодой женский голос: 

- Здравствуйте, Pacifistwar! Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Самые Крутые Межгалактические Инвестиции"! 

- Здравствуйте, Анастасия! - у меня есть время. И есть настроение. А если у меня есть время и есть настроение, то я открыт для общения даже с представителями "СКМИ". - Слушаю вас внимательно. 

- Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже? 

- Эх, Анастасия, Анастасия! В наше меркантильное время люди совсем забыли о нравственных ценностях. Думают только о деньгах ...& ... Читать дальше »

Пусть задуманное - исполнится, а исполнившееся - не разочарует!

Жила-была девочка. Если она не высыпалась, плохо ела, пропускала спорт, вечерний секс и шоппинг, то сразу начинала кусать ближнего своего за пятку, ругаться как пьяный матрос и выносить мозг всем в радиусе пятнадцати метров. Поэтому она регулярно о себе заботилась. Нельзя же подвергать окружающих людей такой опасности. Особенно близких.

Аглая Датешидзе

Европа:
Положил ложку сахара в чай - "ох, сахар в голову ударил, неделю спать не буду".

Восток:
Какой сахар?

Россия:
Накладывает 5 ложек сахара в чай, достаёт конфеты, варенье, мёд, торт.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье. 
Вдруг археологи когда-то откопают — 
Так сядут, выпьют за моё здоровье! 

После того, как у меня появился первый мейн-кун по имени Макар, я поняла, что мои знания об этих прекрасных животных в корне неверны. Сходу приходят на ум три мифа, которые необходимо развенчать любому уважающему себя котоводу. 

Миф первый: коты лечат 

Я верю, что где-нибудь наверняка живет один-единственный Лечебный Кот. У всех он побывал, каждого полечил. Лежал на голове хозяина, избавляя его от мигрени, или мозолистыми лапами поднимал, кряхтя, упавшее давление. Допускаю. Иногда он прикидывается кошкой, про которую потом рассказывают легенды. 

Но этот кот, стоит мне заболеть, приходит упругой походкой районного гопника, только что отжавшего две мобилы в подворотне. Его девиз – безнаказанность. Он непременно должен лечь животом на лиц ... Читать дальше »