Здесь будет интересно!!!

Немецкий язык - относительно лёгкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения, выучит его без особых трудностей. 
Во всяком случае, примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Добавляя, что в их языке всё логически связано и предельно просто. 
Чтобы в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример. 
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книга, которая рассказывает обряды и обычаи Готтентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten. И все они, ради учебных целей, изъясняются, конечно же, по-немецки. 
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten), эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Kotter), покрытых крышкой (Lattengitter), чтобы уберечь их от непогоды. Металлческие клетки с крышкой называют ... Читать дальше »

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. 

 Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Трудовую травму можно получить и от безделья. Задремать на работе и свалиться со стула.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Нечаянно приготовила таз винегрета. Странная вещь, что бы я ни решила приготовить, какие бы экзотические ингредиенты ни высматривала по рынкам, стоит отвлечься на минуту - хоп! - готов таз винегрета. 

Зато это чуть ли не единственный русский салат без майонеза и самый фотогеничный. 
Иностранные гости любят с ним фотографироваться, но почти никогда не едят. 

Говорят - русская кухня агрессивная. Почему в ней столько уксуса и соли? Я говорю, соль от цинги. Свекла от запоров. Пользу лука вообще трудно переоценить. С селедкой под шубой можно два месяца дрейфовать на льдине. Пирожки с требухой, внезапно вынутые из полиэтиленового пакета, уложат грабителя на сутки в кому. 

И почему это наша кухня агрессивная? Вот пельмени, к примеру. Собирается ... Читать дальше »

Однажды один мужчина решил поискать в женской сумочке кое-что важное. Ну, там штопор от каберне савиньон, кислородную маску, надувного опоссума или... блин, кароче, што-то ему там срочно понадобилось! Прям аж припекло. 
А жизнью он своей не дорожил от слова "совсем", поэтому разрешения бедолажик не попросил. Вощим, через пять лет его нашли за подкладкой...завалился, блять! Выжил только потомушто там монетки были и крошки, и леденец, и съедобный презерватив, и доширак. Немного. 
Мужика этого теперь в шоу разные зовут, книжку написал: "Жизнь за подкладкой". 
Камикадзе... 
А ещё однажды у одной девочки в шутку спросили: 
"А шуруповёрт у тебя там есть?", а она взяла и достала. И мятные сосалки, и гаечный ключ. Небольшой. И томик Булгакова. 
И ласту. 
Сумка она, как душа женская. Её снаружи не видно, зато внутри... внутри вся жизнь и печеньки.&n ... Читать дальше »

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как ещё? Как ещё род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция всё продумала.

Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, пузико. И ещё раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".
Мужик расцвёл, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.
И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.
И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней ... Читать дальше »

Как-то раз углядев, как Принцесса после очередного любовного разочарования ищет крюк на стене, бабушка сказала, что заниматься идиотизмом не стоит. Потому что «такого добра» у внучки впереди — вагон и маленькая тележка. Принцесса быстренько подсчитала, сколько прекрасных принцев помещается в вагон и, довольная результатом, решила отказаться от тележки. 
Девушку украшает скромность.

"Сказки про Принцессу"

Зачем человечество победило чуму и холеру? Исчез естественный отбор, и расплодились мутанты.
Мне, Вика, сегодня сказали, что я хамло. Я!! Я умею разговаривать матом сорок пять минут и ни разу ни повториться, я умею разговаривать матом даже в стихах, но заметь, никогда не пользуюсь этой привилегией искры гениальности. Ну, почти никогда. Я всегда, подчеркиваю, всегда архивежлива. 
Нынче со мной пыталась скандалить феерическая парочка, живая реклама средств контрацепции - нелепая бабища, весом в центнер с гаком, и ее кавалер, плюгавый хорек, весь величиной с одну ее ляжку. Бабища наступала на меня, грозно тряся складками сала, брызгая слюной и изрыгая проклятия.
Мадам, говорю я ей, прекратите таки наступать на меня своими ста тридцатью килограммами красоты. Вы мне делаете страшно, я не дрессировщик, и с дикими гиппопотамами общаться не умею. И вообще, отойдите, говорю, на три шага, вдруг вы токсичны, а я без респиратора.
... Читать дальше »

Раньше я не любил массаж. Мне было ужасно щекотно и неприятно, когда чужая тётя или, что ещё страшнее, чужой дядя начинал трогать и тревожить моё туловище. Я прямо охуеть как был не доволен. 
Но пять лет назад я попал на Тёрк энд Кайкос, это такие острова в Багамском архипелаге. 
Мой друг, который замутил там тусу, сказал, что все обязаны пойти на массаж, потому что заплочено. 
А если что-то заплочено, то ты никак не можешь отказаться. Даже если вам оплатили торжественный расстрел, грех отказываться. Потому что человек оплатил, волновался, хотел, чтобы вам понравилось. 
И я, скрипя сердцем, пошёл. 
Меня встретило огромное существо. 
Я сначала даже нихуя не понял то ли это мужик, то ли баба. 
Существо было чернокожим, имело под два центнера веса, рост с полтора Валуева и руки, размером со снеговую лопату. 
- Хэллоу! - пропищал я и чуть сцыкнул 
в тр ... Читать дальше »

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.

Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира.

Кот Матвей урчит, как тот лифт.

Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.

– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был з ... Читать дальше »

Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий – Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
- Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок…
А царь ему:
- Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!
Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
Так и жили: старшой книжки читает – делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится – от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой – лицом не вышел, умом не лучшОй – зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
- Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
- Выковали ключ, отыскать бы замок.
- Чо это с вами, батя? – спрашивает красивый сын. – Али браги перебрали?
А царь хмурит ... Читать дальше »