Здесь будет интересно!!!

От нечего делать — к тому же я сам млекопитающее — я с кошкой поздоровался.
— Привет, киска, — сказал я, а потом, чтобы приветствие наверняка дошло, прибавил: — Мяу.

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос: 
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем? 
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывали ... Читать дальше »

Мой оптимизм похож на кота... который любит исчезнуть на несколько дней, но я всегда знаю, что он вернётся.... 

 — А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!
 — А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что, тайцы пусть нервно покуривают в сторонке. 

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причём дико любимый, потому как подарен любимым. 
Идёт она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
 Она:
- Не дам, телефон жалко!
 Он:
- Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: 
- А вдруг вы возьмёте телефон и убежите?! 
Он: 
- Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог! 
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный агрегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: 
— Ну... В принципе, можете бежать... 

- У меня идеальная жена! Она никогда не устраивает мне скандал ... Читать дальше »

Вот основа для здоровья - сон,еда и хладнокровье!

Как-то неправильно я живу. Постно. Все эти спагетти, салатики, тарталетки, отставленные мизинчики, - ах, мне вот тут с краешку подрежьте! 

Все это в корне неверно. 

Душа истосковалась по навару. Горшок должен блестеть, господа! От жира! 

Кокетство до добра не доведет. Я ведь была резвой упругой бойкой девчонкой. И на Подоле уж будьте любезны знали, чем меня потчевать! Ах, кто не слышал стука мозговой кости о край тарелки, тот и вовсе не жил. Моим любимым лакомством были мозги. Ещё и корочкой подобрать, зажмурившись...Безо всякой этой брезгливости или жеманства(это все от головы, это дурное). Я ведь ни каш не любила, ни творожков, ни киселей. А мозги - пожалуйста! 

Или вот плов.  ... Читать дальше »

Как там говорится: “Обед раздели с другом”? Именно! Любой человек должен уметь накормить себя и ближнего своего. А если он еще умеет это сделать вкусно — цены ему нет. Потому поговорим сегодня за обед. 

Перво-наперво, отключаем телефон, телевизор, компьютеры. Ничто не должно отвлекать от обеденного действа. Домофон тоже бы хорошо отключить, на всякий случай. 

Начать лучше с салата. Так сказать, для разогрева и аппетита. Всякие издевательства над продуктами, типа рыбы под шубой и прочих сложносочиненных, оставим для банкетов и свадеб, где требуется выпендреж. Мы же возьмем помидоров, сочных, розовых, и порубим их в большую миску. К ним же огурчиков, крепких таких, пупырчатых, тоненькими кружочками. И зелени, разной, не экономя. Посолим. И маслицем, оливковым, первого холодного отжима, не ск ... Читать дальше »

Мы появились на земле, чтобы радоваться. Никому не позволяйте убедить себя в обратном .

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальтоещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.
Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вт ... Читать дальше »