Здесь будет интересно!!!

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… 
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000?1000?1000 годов этак ближе к 60. 
Парень: 
— Упаковку презервативов.. 
Аптек-менеджер: 
— А вам ЗАЧЕМ? 
Парень в ступоре… : 
— А вам не всё равно? 
— Ну я же должна помочь вам выбрать… 
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! 
— Тогда берите exstra strong, они прочные… 
Парень в афиге… не стесняясь выражений: 
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! 
— ... Читать дальше »

Я живу сейчас в квартире у трёх котиков. Все три балованые и разноцветные. Ну и как всегда - один спит на моих джинсах, другой на куртке, третий на чемодане.
Из за места на куртке двое сегодня подрались.
Третий решил проложить тропу через клавиатуру моего ноутбука.
Я был против. Котик "за". Но я был против. Но котик все равно "за".
- Я всего лишь хочу пройти...
- Шить! Геть! Кентуй!
- Почему вы так странно разговариваете? Вы дебил?
- Иди отсюда.
- Я вижу, с вами общаться бесполезно, пустите.
- А ну-ка, марш отсель!
- Вы странный человек, я бы уже давно прошёл и все...
- Почему надо ходить через мой ноутбук?
- А почему бы и нет?
- Па-а-шел вон!
Котик обижено смотрит на меня.
- Я здесь давно живу, а вы, извините, кто?
- Тот кто говно за вами таскает.
- Это к делу не относится.
- Ке-е-ентуй я сказал!
- Раз вы ... Читать дальше »

Как правильно отвечать на вопрос "Почему вы хотите у нас работать?" 

Разговаривал с одним коммерческим директором, он говорит: 

- Был я на собеседовании в этой компании. Встретила девушка, красивая, улыбчивая. Пришли в переговорную, она открыла планшет и начала меня гонять по вопросам, которые у неё там были записаны. 

Доходит до вопроса "Почему вы хотите у нас работать?" 

- Ну а вы что? 

- Я ей прямо сказал - Алиса, я уже вышел из того возраста, когда человек что-то хочет. Я в том возрасте, когда человек бывает на что-то согласен. Вы планируете сеть расширять, я согласен этим заняться на н ... Читать дальше »

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну всё, что надо и мебель достойна установлена (само собой, всё делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань. 

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог: 

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - всё время гнулись. 

< ... Читать дальше »

У меня есть одна знакомая, которая нигде не работает. Нет, не жена олигарха, она вообще не замужем. Просто у неё своя стратегия. Деньги необязательно зарабатывать - их можно в дом приманить. Лет десять её знаю - лет десять она деньги в дом приманивает разными способами. Хотите, расскажу?
Во-первых, по феншую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к соседям снизу.
Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу.
Во-вторых, это уж не новость давно - трусы красные надо на люстру повесить. Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти домой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось - всё. Бабло в дом привалит эшел ... Читать дальше »

1. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. 
2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 
3. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. 
4. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. 
5. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. 
6. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 
7. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. 
8. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. 
9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это попра ... Читать дальше »

У каждой женщины должна быть маленькая тайна. Которая делает её милой и загадочной. Это очень привлекательно. 
В глазах мужчин. Ну, по крайней мере, так говорят. 
Тут один мужчина, муж подруги, спросил: 
— Вот у тебя такой мильфей вкусный получается, а у меня что-то нет. Тяжелее тесто. Почему так? 
— Да ерунда, — ответила я. — Просто у меня есть маленькая тайна. Надо в тесто добавить немного водочки. Грамм 50. И так оно легче будет. Водка при нагреве улетучивается, тесто более пористое получается , и слои лёгкие становятся. 
— Ага! — сказал муж подруги, — как это мило и загадочно. 
Тут второй мужчина подошёл, Вован, и говорит:
— У тебя огурцы малосольные лучше , чем у меня выходят, а рецепт-то мой! Почему так? 
— Да ерунда, — говорю, — у меня просто есть маленькая тайна. Я рублю мелко зелень, лист х ... Читать дальше »

Сижу в машине. 

Телефонный звонок, молодой женский голос: 

- Здравствуйте, Pacifistwar! Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Самые Крутые Межгалактические Инвестиции"! 

- Здравствуйте, Анастасия! - у меня есть время. И есть настроение. А если у меня есть время и есть настроение, то я открыт для общения даже с представителями "СКМИ". - Слушаю вас внимательно. 

- Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже? 

- Эх, Анастасия, Анастасия! В наше меркантильное время люди совсем забыли о нравственных ценностях. Думают только о деньгах ...& ... Читать дальше »

Пусть задуманное - исполнится, а исполнившееся - не разочарует!