Здесь будет интересно!!!

' Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. Таковых у нас водится три типа.
С севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Надолго не обижаются, губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковорода. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и носят на себе по пятницам своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.
С юго-востока прибыли гражданки другого рода. Рослые, с широкой костью. У них тонкая кожа, робкий характер и невыносимые матери. В зрелом возрасте они плевком убивают коня. В молодости мечут в обидчика предметы быта, потом с упоением ревут. Унявшись, долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, их род как-то связан с лошадьми петровских драгун. Конечно, это враки. Печальные их глаза и вытянутые лица сформированы исключительно дождливым климатом.
Наконец, самые головокружительные женщин ... Читать дальше »

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, следует высказывать. Но с уважением к слушателю, мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твердую на вид ножку от стула и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность этого вопроса, сделав несколько шагов в сторону жертвы. В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принес с улицы кота. Чужого, но кому это важно, когда речь идет о любви к жене. Весь вечер потом они жарили сырники и улыбались друг другу. 

Слава Сэ

- АААААААААААААААААААААА!!! - заорала она по-испански.

Что за люди,сначала настроение испортят,а потом умоляют:"Успокойся,убери пистолет!"

"Зная ваши ценности, у меня нет ни малейшего желания вам нравиться."

Одна мысль не дает мне покоя: Какая разновидность мата называется... благим...?!

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: 
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? 
— Да, а что?
 — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
 Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: 
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? 
— Да, а что? 
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. 

Понимаете, важно принять весь этот огромный мир, быть с ним в ладу, изнемогать от любопытства, любоваться его малейшей чёрточкой, рассматривать любую ситуацию так, словно ты её и придумал. 

Дина Рубина

Вчера спалила свою собаку, как она зарывала куриный окорочок в саду - ей не разрешается рыть ямы. Укоризненно посмотрела на неё. Она, виновато глядя, вырыла его обратно и, весь в грязи, по надраенному полу, протащила через весь дом и положила в свою миску обратно. Сидит теперь рядом, улыбается, похвалы ждёт))

У меня где-то по закоулкам мозгов бродит мерзкая старушка! И бубнит, и бубнит, везде свой нос сует, калоша антикварная. Займите топор, Родион (цитирует кого-то из классиков, кого сама не знает). 

Утром по привычке решила посмотреть в окно. Я всегда по утрам в окно смотрю, у меня там в Норильсках стадион напротив и мне приятно завтракать, глядючи, как заполошные бегают (завидую и чо?) 

А тут Череповец, первый этаж и внутренняя бабка завелась с пол-оборота: 
-Куда ты выставилась?! Сняли квартиру на первом этаже, идиоты. Крысы сыр твой сожрут или маниаки в окно смотреть будут. 

Пришлось занавески задернуть, чтоб она заткнулась. 

Иду за покупками, она брюзжит про цены ... Читать дальше »

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... "

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
 — Товары расположены не очень удобно. Например, верёвки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном. 

Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: 
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую херню обо мне думают!"

«Привет! Я в стране грёз, и у меня здесь лучший столик».

В английском языке слово "пишите" читается, как "врите" (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.

Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе- эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

В Италии во времена Борджиа были террор, убийства и войны, но были и Микеланджело, и Леонардо да Винчи. А в Швейцарии на протяжении 500 лет царит мир — и что они придумали? Часы с кукушкой! 

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль - чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем ... Читать дальше »