Здесь будет интересно!!!

1. Кошка-липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 

2. Кошка-липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 

3. Кошка-липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. 

4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никт ... Читать дальше »

Хозяйка я неплохая...Да что я скромничаю? БЕС-ПО-ДОБ-НАЯ!!! 

У меня полно фирменных рецептов: 
возьмите субботу, добавьте в нее много-много глинтвейна, дорогих друзей и джаз. Пальчики оближете! 

Или... Возьмите среди недели выходной, 
хоть наврите разок, что заболели. Лягте на диван звёздочкой и кидайте в рот попкорн, пельмени, пиццу, перцы фаршированные, всю еду на букву "п". 
Добавьте мурлыканье кота и какао. 
Ууу, вкуснотища! 

Или вот. 
Возьмите десяток шуток, полночь, шампанское и такой секс, что отрыв башки. Ладно, шампанское можете заменить чаем, а секс книгой. Ваще разницы не заметите, честное слово. А бить меня нельзя, я в "Красной книге". 

- Здравствуйте, можно к вам? – бабушка-божий одуванчик стояла в дверях, скромно поправляя платочек и теребя матерчатую сумку. 
«Очередная жалобщица… - подумал, вздыхая, сотрудник прокуратуры Ромов, которому сегодня выпала тяжкая доля приема граждан. – Соседи или ЖЭК. Все понятно». 
- Проходите, проходите. Что ж там у вас такого уголовно-криминального, административно-правонарушительного стряслось? Школьники в подъезде курят? Участковый терапевт берет взятки? Начальник ЖЭКа трубы крадет? 
Бабушка уселась, поставила рядом свою кошелку, поправила пальтишко. 
- На соседей жаловаться пришла, дела такие творятся, товарищ прокурор. 
«О! Соседи. Кто бы мог подумать!» 
- Ну, рассказывайте, рассказывайте. Наркоманы? Проститутки? Нарушители порядка? Кошечка из квартиры напротив под дверью нагадила? 
- Да-да! Нарушители. Еще какие! Вот кош ... Читать дальше »

Кулич с КОНЬЯКОМ!!! 
Рецепт.
 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды горсть орехов 4 яйца 250гр. масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется два раза. Добавь две ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и разверни ее на 360 градусов... Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на кулич, лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать. 

Старый анекдот помните? Просыпается с утра тётенька в песочнице на детской площадке, а над ней маленький мальчик стоит: с лопаткой, формочками и соплёй. И такой: Ой, тётенька, какое у вас платье красивое! И горошек на нём, и морковка, и кукурузка, и крабовые палочки!
И тётенька так хрипло: Мальчик, иди отсюда в жопу: не видишь что ли - плохо мне.
Если б не минус десять на улице минувшей ночью - этот анекдот мог бы быть про меня. Проснулась я дома, и без кукурузок на платье, но так же и без платья, и ещё без глаз. Зато с провалами в памяти, прикушенным языком и сиплым голосом Хмыря из Джентльменов удачи. Вчера непредсказуемо и внепланово случился печально известный каждой женщине вечер в стиле "Дети, вашей маме снова семнадцать".
Ничто не предвещало, клянусь. Просто в десять вечера на минутку заскочила в гости подруга Арина, и сказала, что она на пару часиков скатается на какое-то светское мероприятие, а вот пос ... Читать дальше »

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

9 "мин" в общении с женщиной:

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не с ... Читать дальше »

Когда живёшь, как белка в колесе, 
На грани истощенья организма, 
Тебя спасает ото вся и всех, 
Целительная доза пофигизма.

О сказочных пиз*аболах

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. 

Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да. 

Дети. Они сами встают, надев ... Читать дальше »

— А что у Вас с чувством юмора? 
— Присутствует… Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом…