Здесь будет интересно!!!

Старый анекдот помните? Просыпается с утра тётенька в песочнице на детской площадке, а над ней маленький мальчик стоит: с лопаткой, формочками и соплёй. И такой: Ой, тётенька, какое у вас платье красивое! И горошек на нём, и морковка, и кукурузка, и крабовые палочки!
И тётенька так хрипло: Мальчик, иди отсюда в жопу: не видишь что ли - плохо мне.
Если б не минус десять на улице минувшей ночью - этот анекдот мог бы быть про меня. Проснулась я дома, и без кукурузок на платье, но так же и без платья, и ещё без глаз. Зато с провалами в памяти, прикушенным языком и сиплым голосом Хмыря из Джентльменов удачи. Вчера непредсказуемо и внепланово случился печально известный каждой женщине вечер в стиле "Дети, вашей маме снова семнадцать".
Ничто не предвещало, клянусь. Просто в десять вечера на минутку заскочила в гости подруга Арина, и сказала, что она на пару часиков скатается на какое-то светское мероприятие, а вот пос ... Читать дальше »

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

9 "мин" в общении с женщиной:

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не с ... Читать дальше »

Когда живёшь, как белка в колесе, 
На грани истощенья организма, 
Тебя спасает ото вся и всех, 
Целительная доза пофигизма.

О сказочных пиз*аболах

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. 

Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да. 

Дети. Они сами встают, надев ... Читать дальше »

— А что у Вас с чувством юмора? 
— Присутствует… Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом…

Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу" 
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"(с) 
Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта! 
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом. 
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень. 
Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а ... Читать дальше »

Мне столик с видом на мечту. Эспрессо и фламбе заката. 
Нет, больше ничего не надо. А впрочем… 
На ладонь звезду. И блюз с горчинкой шоколада...

Вообще - надо всегда стараться позитивно мыcлить. 
Ведь это только с одной стороны: дурная голова ногам покоя не даёт ... зато с другой: движение - это жизнь! 

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. 
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны. 
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора. 
Конечно, виноват муж. 

 Слава Сэ