Здесь будет интересно!!!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января: 
- Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 
9. В торте - к поездке в Прагу! 
Если вы промахнулись и никуда не попали - год ... Читать дальше »

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". 
(Действие происходит в Viber): 

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей. 

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю. 

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит! 

Мама Юли: сразу видно воспитания Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо. 

Мама Дани: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? 

... Читать дальше »

50 фраз, которые должен сказать мужчина за свою жизнь: 

Говорящий мужчина – это вообще-то нонсенс. Можно прожить долгую и эмоционально насыщенную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А если уж ты все-таки решишь открыть рот, то только ради вот этих фраз. 

1. Всем выпивку за мой счет! 
2. Соедините меня с Президентом!.. Так разбудите! Это срочно. 
3. Кен ай си э рашн консул? 
4. Пойдем выйдем. 
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню. 
6. Потрогай его, не бойся. 
7. Под ноль! 
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де… 
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!& ... Читать дальше »

Проходя через площадь мимо новогодней ёлки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под ёлку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Всё же Новый год вот-вот наступит.
– Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика.
– Ловлю рыбу, – грустно ответил тот.
– Пойдёмте лучше со мной, я вас пивом угощу.
Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил:
– И много вы сегодня рыбы наловили? 
Старик хитро улыбнулся и ответил:
– Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…Жена уехала по делам на пару недель. К её возвращению решил прогнуться: навёл порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор. Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулём всё-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

— ЧЕГО???!!! — ору.

— Это всё потому, ч ... Читать дальше »

Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню. Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок… Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости. А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим. Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием. Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад. Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент. И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь… Гордый собой кот не ... Читать дальше »

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. 
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг, как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбе ... Читать дальше »

Объявление:
Очищение от гербалайфа (пельмени, грибочки,селёдочка, водочка)

Кухня. Мужик. Початая бутылка водки на столе. Из радио точки-пи.пи.пи. Передаём сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует пятнадцати часам московского времени. 

(Женский голос)-Говорит Москва. В столице — пятнадцать часов. В Ашхабаде — семнадцать, в Караганде — восемнадцать, в Красноярске — девятнадцать, в Иркутске — двадцать, в Чите — двадцать один, в Хабаровске и Владивостоке — двадцать два, в Южно-Сахалинске — двадцать три часа, в Петропавловске на Камчатке — полночь.
(Мужик)-О БАРДАК.....

Сын шлет смски, 3 подряд: 
1 смска: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете". 
2 смска: "Мама, я тебя люблю". 
3 смска: "По контрольной получил 2"...  ... Читать дальше »

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.

Вечером к закрытию за сигаретами пошёл, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась, как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжёлые, руки так и оттягивают к земле.Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причёсочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей н ... Читать дальше »