Здесь будет интересно!!!

Во вселенной полно сказочных вещей, которые терпеливо ждут, когда мы обратим на них внимание. 

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. 
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть, как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: 
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. 
И успокоенный одевает пижаму.

Привёл утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку пок ... Читать дальше »

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер) 
— Какая падла кинула? (И. Ньютон) 
— И как этот бред доказать? (А. Энштейн) 
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев) 
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) 
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ) 
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) 
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт) 
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин) 
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой бред наговорю! (Конфуций)

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. 
В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот, как кот. На ногах тёмные чулочки, усы вразлёт, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, неизвестна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядёт неотвратимо и птицы, как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает — хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию отк ... Читать дальше »

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, чёрную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьём истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка! 

По рен-тв военная тайна начинается...

Это вам не хухры мухры...

Конфеты - это не еда...

Не, я сам на мели...

Лишь бы денег с народа содрать...

У меня даже кот эти сосиски не ест...

Тыщу в магазине оставил – ничего не купил...

Деньги что ли девать некуда?

Не стой над душой...

Так любой дурак может...

... Читать дальше »

Рецепт, как справиться со всеми жизненными трудностями. 
Надо все проблемы разделить на две части – разрешимые и неразрешимые. Разрешимые отбросить. Неразрешимые тоже разделить на две части - важные и неважные. Неважные отбросить. Важные тоже разделить на две части – срочные и несрочные. Несрочные отбросить. 
Короче, вот так все делить, делить проблемы, пока, наконец, не останется последняя, самая главная: где купить пива?» 

А. Иванов "Общага-на-Крови"

Горите своими Желаниями, наслаждайтесь жизнью с Любимыми, просто будьте Счастливы! У каждого из нас свое Солнце внутри, так обогревайте им себя и тех, кому оно так необходимо!

Рассказ про тётю Миню — о том, как надо жить и радоваться жизни 

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. 

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. 

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. 

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: 

... Читать дальше »

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января: 
- Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 
9. В торте - к поездке в Прагу! 
Если вы промахнулись и никуда не попали - год ... Читать дальше »