Здесь будет интересно!!!

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали" 

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости. 
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра 
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных? 
ЛЁША: Что? Какой ещё налог? 
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет. 
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе. 
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!! 
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает. 
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо ... Читать дальше »

Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!" 
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в моло ... Читать дальше »

Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений: 
"... Косматый облак надо мной кочует, 
И ввысь уходят светлые стволы ..." 

Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий: 

ВЫСОКИЙ ЗВОН 

В худой котомк поклав pжаное хлебо, 
Я ухожу туда, где птичья звон, 
И вижу над собою синий небо, 
Лохматый облак и шиpокий кpон. 
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости, 
Снимаю кепк, одетый набекpень, 
Весёлый птичк, помахивая хвостик, 
Высвистывает мой стихотвоpень. 
Зелёный тpавк ложится под ногами, 
... Читать дальше »

Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет! 
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с ... Читать дальше »

А я, как все ... Мне счастье подавай! 

Ты твёрдо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Чёрная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и упл ... Читать дальше »

Вот сейчас пройдет осенняя депрессия, зимний коматоз, весенний авитаминоз и снова наступит Лето..)))

Попалась мне вчера в ленте ссылка на статью "Что делать, если вам не хватает женственности?"
Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого? Мне не хватает. Да что там не хватает - гвозди бы из меня делать вообще. И избу на скаку, и коня из избы, как говорится. Где б вот разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: захожу я такая домой - а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой, канделябры и рояли белые. И я , в платьях со стразами, иду такая, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной музыки слышен грохот: это убитые моей женственностью альфа самцы падают замертво.
Вот. Очень мне этого хочется.
Ну, иду читать статью. Начало там, в общем-то, неплохое. Хотя и банальное: мол, выкиньте все сво ... Читать дальше »

Любой каприз за Ваши деньги! Вы - платите, Я - капризничаю...

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.

Столько всего хочется сделать, что руки опускаются. 

Обожаю простые удовольствия. Это последнее убежище сложных натур.

Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить...

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Дорогая родственная душа, где ты блять шляешься?!

Я не ПОФИГист ... Читать дальше »

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают..
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

«Тот самый Мюнхгаузен»

             
                ****

— Как ты себя чувствуешь, дорогая? 
— Хорошо, милый, но… я ужасно расстроена. 
— Да? Это кстати. Дело в том, что я шёл как раз, чтобы тебя расстроить. И очень боялся. Но, раз ты уже расстроена, — тем лучше.&nb ... Читать дальше »