Здесь будет интересно!!!

Однажды мне запретили сфотографировать фреску: "Иисус выгоняет торгующих из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Выбирая — кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже — больно. 

Ну, а если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) — отвечайте: «А я — кто!». 

Мне тут один мужчина заявил, что стыдно зрелой женщине выражаться матом! Ох,ты ж, б*я, я аж оглянулась ..в поисках зрелой женщины!..))))

Усиленно учусь игре на фортепиано........... 
у меня появился шанс купить соседнюю квартиру з ... Читать дальше »

Одна мадам утверждала, что видела в Е-бурге улицу Убей кота. (как оказалось, Вали Котика)

Сказки для взрослых. О службе ратной. 

Шли по улице отроки, шесть или семь человек, из секты свидетелей Пергидроля. А навстречу им - батюшка православный. Окружили они святого отца и давай убеждать, что и молится он неправильно и не так, и не тому, и иконы должен выбросить и…. 
Батюшка- то по молодости в десанте служил. И после того, как отжались бедолаги по сто раз, и присели по двести, да отец святой голосом ласковым пообещал все ребра переломать, приняли они веру святую православную. 

Ибо силушка молодецкая, на зарядках да марш – бросках полученная, помогает наставить заблудших на путь истинный. 

Сосед Витька поехал как-то в Германию. Там с немцем знакомым пошли они в зал спортивный, да раздевалками ошиблись. Заходят, мам ... Читать дальше »

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… Иначе загар ровно не ляжет.

Больше никто не спрашивает, как у меня дела, потому что я говорю правду.

Меня постоянно в чём-то подозревают, а ведь я, иногда бываю и не при чём…

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже давно всё с неё скинули.

- У нас к чаю есть что - нибудь? 
- Да. Чашки... 

— А я думал, что ты хорошая...
— Думай дальше, я что... запрещаю..)

— Ты образец занудства! 
— Не образец, а эталон. 

— Где вы пропадали, вас так давно не было видно?
— Я жил..

- Вы всё шуточками балуетесь? 
- Почему балуемся?! Мы ими живём!

- Меньше знаешь, крепче спишь! 
- Странно, что ты вообще просыпаешься...

Одной козе нe угодила - тeперь вcё cтадо ненавидит.

Чужая душа - потёмки...
Собственная - склад боеприпасов!))

Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!

СРОЧНО!
Куплю оберег от злых людей.Желательно огнестрельный.

Исповедую нарциссизм...

Мозги - не брови... Если нет, не нарисуешь!

Не вашими линейками — мою Харизму мерить..

ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА Искренне ваша, Дверь. (Ринат Валиуллин)

Настроение: налейте мне ещё бокальчик, щас леди будет танцевать...)

На вас посмотришь - сразу легче,... уже не стыдно за себя...))

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развёлся и всё прошло...

-А теперь почитайте нам Ваши стихи... 
-Извините, но я прозаик.. 
- Ну хорошо, давайте про заек...

- Ты смотри, все твои одногруппницы замуж повыходили. Все одноклассницы детей понарожали. А ты, что ты?!
- А я сегодня штопор новый купила, со стразиками, хочешь покажу?

— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
 — А я пешком… 

Ребёнок читает надпись, на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами! ".  ... Читать дальше »

Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и ещё о нескольких, которых не совершила. 

Элизабет Тейлор

Каждое утро я стою перед шкафом с одеждой и страдаю - одеться мне как нормальной роскошной женщине или как ... удобно...)))

Мораль и нравы у людей довольно шатки ... Порадуйте других ... Имейте недостатки....

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти!

... Читать дальше »

Я так раз в магазин зашёл, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошёл в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег — йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах еще такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, все прохлопал, прошарил, вывернул — нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички — три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит — может вы их мимо кармана положили? И как заорет на весь магазин: &qu ... Читать дальше »