Здесь будет интересно!!!

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. 
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг, как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбе ... Читать дальше »

Объявление:
Очищение от гербалайфа (пельмени, грибочки,селёдочка, водочка)

Кухня. Мужик. Початая бутылка водки на столе. Из радио точки-пи.пи.пи. Передаём сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует пятнадцати часам московского времени. 

(Женский голос)-Говорит Москва. В столице — пятнадцать часов. В Ашхабаде — семнадцать, в Караганде — восемнадцать, в Красноярске — девятнадцать, в Иркутске — двадцать, в Чите — двадцать один, в Хабаровске и Владивостоке — двадцать два, в Южно-Сахалинске — двадцать три часа, в Петропавловске на Камчатке — полночь.
(Мужик)-О БАРДАК.....

Сын шлет смски, 3 подряд: 
1 смска: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете". 
2 смска: "Мама, я тебя люблю". 
3 смска: "По контрольной получил 2"...  ... Читать дальше »

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.

Вечером к закрытию за сигаретами пошёл, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась, как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжёлые, руки так и оттягивают к земле.Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причёсочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей н ... Читать дальше »

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали" 

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости. 
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра 
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных? 
ЛЁША: Что? Какой ещё налог? 
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет. 
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе. 
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!! 
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает. 
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо ... Читать дальше »

Леруа, якорь тебе в жопу, Мерлен! Я молчала, когда купила у вас входную дверь, а вы привезли не ту и не туда. Два раза. Я молчала, когда купила строительные блоки, а их привезли через два дня: "Ой, мы число перепутали, извините", но в третий, в третий раз-то! Ковёр купили, тёщу вам блять на полгода в гости каждому в дом!! Доставку срочную в два часа дня оплатили, соседей вам сука с перфоратором во все соседние квартиры на три года!!! Время полдесятого вечера - звонят: "А сегодня мы не приедем, зато завтра - прям в любое время!" 
А завтра, уважаемый магазин Леруа Мерлен, чтоб вам на складе крысы насрали во все рулоны обоев - у меня муж на работе! А четыре сука метра сраного ковра - я что ли попру на горбу от подъезда до квартиры??? Вы меня видели, нет? А, ну я расскажу. Я вешу 52 килограмма (это в мокрой телогрейке, болотных сапогах, и в дедовом картузе с вооооооот такой кокардой!), плохо выгляжу, и, конечно, в моло ... Читать дальше »

Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений: 
"... Косматый облак надо мной кочует, 
И ввысь уходят светлые стволы ..." 

Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий: 

ВЫСОКИЙ ЗВОН 

В худой котомк поклав pжаное хлебо, 
Я ухожу туда, где птичья звон, 
И вижу над собою синий небо, 
Лохматый облак и шиpокий кpон. 
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости, 
Снимаю кепк, одетый набекpень, 
Весёлый птичк, помахивая хвостик, 
Высвистывает мой стихотвоpень. 
Зелёный тpавк ложится под ногами, 
... Читать дальше »

Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет! 
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с ... Читать дальше »

А я, как все ... Мне счастье подавай! 

Ты твёрдо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Чёрная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и упл ... Читать дальше »