Здесь будет интересно!!!

Кошки ранимы. Недогладить кошку как недолюбить женщину: глупо, жестоко и, главное, как можно?! 

Кошки великодушны. Если кошка сама пришла к вам на колени, значит, она прощает, что Вы заняли ее кресло. 

Кошки мнительны. Не вздумайте прогонять мурчащую кошку! Невымурчанная кошка чувствует себя очень несчастной и даже может начать терять усики. 

Кошки справедливы. Если кошка принесла вам мертвую мышку – это значит, что так будет с каждым, кто прямо сейчас не положит ей сметанки или хотя бы не почешет за ушком. 

Кошки мудры. Кошки никогда не ошибаются в выборе своего человека и способны воспитать целую семью, включая маленьких людей. 

... Читать дальше »

Из мудрых мыслей моего кота .

В один лоток можно войти дважды. 
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм. 
Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка. 
Почему жрать так хочется именно по ночам? 
Ни одна собака не умеет добиваться своего. 
Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра. 
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё. 
Мусорный мешок — лучший друг кота. 
Ваза бьётся к битью тапками по ушам. 
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу! 
Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер. 
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет & ... Читать дальше »

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней. 
День 1й. 
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. 
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом. 
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. 
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать. 
Дети кричали и звали маму, но ... Читать дальше »

С соседкой по даче – не с ближнего участка, а левее, где зелёная крыша – происходят удивительные вещи. Сначала соседка бросила полоть, потом навсегда выключила радио, достала шезлонг, мартини и оливочку, смешала их всех, но не взбалтывала, и больше не стоит кверху задом, а лежит и покачивает себе ногой. 
Теперь она начала краситься и курить, вечерами заливисто хохочет в телефон, сегодня догнала меня по пути к автобусу и немного оправдывается: 
- Вы знаете, - говорит, - влюбилась как дура. 
Отличный мужик, сидели в школе за одной партой. Сделал предложение. Пойду. 
Всё-таки пора, возраст. Семьдесят пять завтра. 

Саша Лосева

Зачем человечество победило чуму и холеру? Исчез естественный отбор, и расплодились мутанты. 
Мне, Вика, сегодня сказали, что я хамло. Я!! Я умею разговаривать матом сорок пять минут и ни разу ни повториться, я умею разговаривать матом даже в стихах, но заметь, никогда не пользуюсь этой привилегией искры гениальности. Ну, почти никогда. Я всегда, подчеркиваю, всегда архивежлива. 
Нынче со мной пыталась скандалить феерическая парочка, живая реклама средств контрацепции - нелепая бабища, весом в центнер с гаком, и её кавалер, плюгавый хорёк, весь величиной с одну ее ляжку. Бабища наступала на меня, грозно тряся складками сала, брызгая слюной и изрыгая проклятия. 
Мадам, говорю я ей, прекратите таки наступать на меня своими ста тридцатью килограммами красоты. Вы мне делаете страшно, я не дрессировщик, и с дикими гиппопотамами общаться не умею. И вообще, отойдите, говорю, на три шага, вдруг вы токсичны, а я без респи ... Читать дальше »

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. 

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела ... Читать дальше »

1. Кошка-липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 

2. Кошка-липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 

3. Кошка-липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. 

4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никт ... Читать дальше »

Хозяйка я неплохая...Да что я скромничаю? БЕС-ПО-ДОБ-НАЯ!!! 

У меня полно фирменных рецептов: 
возьмите субботу, добавьте в нее много-много глинтвейна, дорогих друзей и джаз. Пальчики оближете! 

Или... Возьмите среди недели выходной, 
хоть наврите разок, что заболели. Лягте на диван звёздочкой и кидайте в рот попкорн, пельмени, пиццу, перцы фаршированные, всю еду на букву "п". 
Добавьте мурлыканье кота и какао. 
Ууу, вкуснотища! 

Или вот. 
Возьмите десяток шуток, полночь, шампанское и такой секс, что отрыв башки. Ладно, шампанское можете заменить чаем, а секс книгой. Ваще разницы не заметите, честное слово. А бить меня нельзя, я в "Красной книге". 

- Здравствуйте, можно к вам? – бабушка-божий одуванчик стояла в дверях, скромно поправляя платочек и теребя матерчатую сумку. 
«Очередная жалобщица… - подумал, вздыхая, сотрудник прокуратуры Ромов, которому сегодня выпала тяжкая доля приема граждан. – Соседи или ЖЭК. Все понятно». 
- Проходите, проходите. Что ж там у вас такого уголовно-криминального, административно-правонарушительного стряслось? Школьники в подъезде курят? Участковый терапевт берет взятки? Начальник ЖЭКа трубы крадет? 
Бабушка уселась, поставила рядом свою кошелку, поправила пальтишко. 
- На соседей жаловаться пришла, дела такие творятся, товарищ прокурор. 
«О! Соседи. Кто бы мог подумать!» 
- Ну, рассказывайте, рассказывайте. Наркоманы? Проститутки? Нарушители порядка? Кошечка из квартиры напротив под дверью нагадила? 
- Да-да! Нарушители. Еще какие! Вот кош ... Читать дальше »

Кулич с КОНЬЯКОМ!!! 
Рецепт.
 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды горсть орехов 4 яйца 250гр. масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется два раза. Добавь две ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и разверни ее на 360 градусов... Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на кулич, лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать.